(L)

Ahora mismo sería la persona más más feliz del mundo si te sentaras a mi lado cuando lloro, me cogieras de la mano, me miraras con cariño y me dijeras al oído: -No te preocupes, todo va a salir bien, y además yo siempre voy a estar a tu 
lado.

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Y alomejor es verdad, que hago montañas de granos de arena, que alomejor no debería estar tan mal y lo estoy, que puede ser que esté dramatizando un poco, y exagerando las cosas. No lo sé. Pero lo que si es verdad es que me siento mal. Siento que necesito algo que no tengo, y que puede que no vuelva a tener nunca. Siento el peso de demasiadas cosas que no puedo olvidar en la vida, y no sé como recordarlas todas, una por una, sin olvidarme de absolutamente nada. Y no sé como cumplir algunas promesas que hice, que son importantes, para la persona a las que se las prometí, pero que también lo son para mí. Todos esos: "Te juro que volveremos a vernos" que no son más que esperanzas que tengo, pero que en algunos casos ni yo misma me creo. Y sé que es verdad que nunca se sabe, que la vida da muchas vueltas...y que por eso tengo que tener esperanzas, de volver a veros. Y os aseguro que las tengo, pero eso no me hace sentir mejor, más bien al contrario. Me hace preguntarme cosas como: "Y si no les vuelvo a ver nunca", " y si me estoy haciendo ilusiones estúpidas", "y si...y si... y si...".
Y lo peor de todo es aparentar en casa que no pasa nada, es estar con tus amigos y tratar de que no se den cuenta de lo mal que estás, por una cosa que posiblemente ellos consideren una tontería. Es decir por el tuenti que estás bien, o mas o menos como mucho, cuando realmente lo que te gustaría decir es que estás fatal, y te gustaría ponerte y soltarle todo el discurso aunque no preguntaran. Que si les echo de menos, que si me acuerdo continuamente de ellos, que si no les voy a ver en la vida... Pero no lo haces, no se lo cuentas a la gente porque en esto te sientes sola, y aunque haya personas que estén pasando por algo parecido te encierras, porque no te sientes capaz de soltarle a nadie todo lo que piensas y sientes realmente. Y pasarse las noches en vela, porque es el único momento que realmente puedo aprovechar para pesar en todo esto, y en el que puedo pensar si debo ser positiva o negativa, en el que debo pensar si creerme que nunca les voy a ver y llevarme luego una sorpresa si les veo, o creer que les voy a ver y desuliosarme si no pasa.
Y sé que puede resultar injusto, porque casi todos estamos pasando por esto, pero yo solo escribo de mí, de mis problemas...Y posiblemente lo sea, es más estoy casi segura de que lo es, pero todo el mundo de vez en cuando necesita pensar en uno mismo y olvidarse un poco de los demás.
Estoy segura de que a muchos de los que vais a leer esto os tengo ahí para todo, y os lo agradezco, enormemente, pero es un poco egoísta que os preocupeis de los granos de arena que yo convierto en 
montañas, cuando seguramente vosotros tendreís vuestras propias montañas...

fuck distance

"Son solo kilómetros lo que os separan" me puede decir alguien.

Pero el problema es que yo sé que no hay únicamente eso entre nosotros, hay miles de obstáculos en medio, miles de causas, de razones, y de formas de mantenernos lejos, de formas de conseguir que no pueda hacer otra cosa que no sea echaros de menos, pensar en vosotros, recordar todo lo que hemos vivido juntos y ponerme a llorar inevitablemente, recordando todo eso que me perdí a vuestro lado, todo lo que no tuvimos tiempo de hacer ni de decir. Ponerme a llorar pensando que quizá no aproveche lo suficientemente bien el tiempo a vuestro a lado, ponerme a llorar pensando que a algunos en la vida voy a volveros a ver, y no he sabido hacerlo bien cuando os tenía conmigo...

♥

Quiero un chico que me abrace, porque sí, cuando no haya razones ni motivos para hacerlo, cuando no venga a cuento y cuando yo no me lo espere.

Que le quiero, aunque para él yo no exista

Que pienso en él cada día, que le quiero, le adoro, con todas mis fuerzas, que cada vez que le miro veo la perfección personificada. Que aunque yo para él no signifique nada, aunque para él yo solo sea: Esa chica maja que no me cae mal, él para mí es: Ese chico tan perfecto al que no me puedo sacar de la cabeza.

Es imposible olvidar...

-¿Sabes una cosa? Ya no me importas. Ya me da igual con quien vas, a quien quieres, lo que haces o dejas de hacer.

+Pues no me lo creo.

-Ya, yo tampoco...

y en ese momento, apareces tú...

Y cuando menos te lo esperas; cuando crees que todo va en el sentido equivocado. Que tu vida, programada en cada mínimo detalle está naufragando...de repente, sucede.