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Y alomejor es verdad, que hago montañas de granos de arena, que alomejor no debería estar tan mal y lo estoy, que puede ser que esté dramatizando un poco, y exagerando las cosas. No lo sé. Pero lo que si es verdad es que me siento mal. Siento que necesito algo que no tengo, y que puede que no vuelva a tener nunca. Siento el peso de demasiadas cosas que no puedo olvidar en la vida, y no sé como recordarlas todas, una por una, sin olvidarme de absolutamente nada. Y no sé como cumplir algunas promesas que hice, que son importantes, para la persona a las que se las prometí, pero que también lo son para mí. Todos esos: "Te juro que volveremos a vernos" que no son más que esperanzas que tengo, pero que en algunos casos ni yo misma me creo. Y sé que es verdad que nunca se sabe, que la vida da muchas vueltas...y que por eso tengo que tener esperanzas, de volver a veros. Y os aseguro que las tengo, pero eso no me hace sentir mejor, más bien al contrario. Me hace preguntarme cosas como: "Y si no les vuelvo a ver nunca", " y si me estoy haciendo ilusiones estúpidas", "y si...y si... y si...".
Y lo peor de todo es aparentar en casa que no pasa nada, es estar con tus amigos y tratar de que no se den cuenta de lo mal que estás, por una cosa que posiblemente ellos consideren una tontería. Es decir por el tuenti que estás bien, o mas o menos como mucho, cuando realmente lo que te gustaría decir es que estás fatal, y te gustaría ponerte y soltarle todo el discurso aunque no preguntaran. Que si les echo de menos, que si me acuerdo continuamente de ellos, que si no les voy a ver en la vida... Pero no lo haces, no se lo cuentas a la gente porque en esto te sientes sola, y aunque haya personas que estén pasando por algo parecido te encierras, porque no te sientes capaz de soltarle a nadie todo lo que piensas y sientes realmente. Y pasarse las noches en vela, porque es el único momento que realmente puedo aprovechar para pesar en todo esto, y en el que puedo pensar si debo ser positiva o negativa, en el que debo pensar si creerme que nunca les voy a ver y llevarme luego una sorpresa si les veo, o creer que les voy a ver y desuliosarme si no pasa.
Y sé que puede resultar injusto, porque casi todos estamos pasando por esto, pero yo solo escribo de mí, de mis problemas...Y posiblemente lo sea, es más estoy casi segura de que lo es, pero todo el mundo de vez en cuando necesita pensar en uno mismo y olvidarse un poco de los demás.
Estoy segura de que a muchos de los que vais a leer esto os tengo ahí para todo, y os lo agradezco, enormemente, pero es un poco egoísta que os preocupeis de los granos de arena que yo convierto en 
montañas, cuando seguramente vosotros tendreís vuestras propias montañas...